martes, 10 de febrero de 2015

Una vida difícil..... no para siempre


Cuando tuve que cerrar mi otro blog lo hice con una pena muy grande, no solo por lo que conlleva hacerlo sino porque me sentía muy cómoda y muy bien acompañada.

El año que estuve con el blog me dio muchisima confianza en mi misma porque me considero por lo menos yo, una persona a la que le cuesta mucho abrirse. 

El que la gente sepa de mi me deja muy vulnerable y me da miedo que lo utilicen contra mi, tonterías quizá, pero así me siento.

Lo gracioso de todo esto es que abrí este nuevo proyecto siendo yo la única protagonista y la verdad es que me siento perdida, no se realmente que hago ni que dejo de hacer...me planteo si me precipite haciendolo.

Estoy pasando una época en mi vida en la que me siento perdida y sin rumbo y con muchísimo miedo de lo que me deparara la vida.

Mi vida no ha sido nada fácil y no se a quien culpar de mis desgracias ni de mis malos momentos aunque os juro que me gustaría culpar a alguien a ver si así me siento mejor.


Ayer estaba sentada en el sofá oyendo música en Spotify ( que recomiendo ) y sin poder evitarlo las lágrimas me salían a borbotones. 
Cierto es que soy una persona muy llorona y por desgracia lo hago muy a menudo. Me gustaría tener un tope de lágrimas pero esto nunca termina y a veces me canso y lo peor de todo...me frustro y mucho.

Pensaba en porque la vida se ceba con alguna gente y en concreto conmigo...porque tiene que ser todo tan difícil..¿POR QUÉ? 

Si pudierais echar atrás el reloj, ¿cuando lo pararíais?
Yo lo tengo clarísimo.... con 15 años.

Con 15 años no solamente me cambio la vida por completo, fue en ese momento, en ese verano de mis 15 años cuando todo cambio y no puedo decir que fuera para bien, lo que me da mucho coraje.

En ese momento tuve que ponerme las pilas y tirar adelante aunque hubiera días que no pudiera ni respirar.

Supongo que cuando eres tan joven no sabes como reaccionar en los malos momentos y a mi fue lo que me paso, me encerré en mi misma y fue lo peor que pude hacer.
Desde ese momento sacarme cualquier cosa era prácticamente imposible, me cerré en banda para cualquier persona.

Y desde ese momento mi vida no ha sido un paseo de color de rosa aunque después de lo vivido he intentado ser positiva y tener una vida normal y ser feliz pero se ve que por mucho que lo intento hay algo que me lo impide y me pregunto de quien es la culpa.

A veces me invade ese sentimiento de soledad, de malestar, de inseguridad y aunque mucha gente sabe o piensa que soy fuerte, mi debilidad o mi kriptonita la tengo muy presente en mi vida.

A día de hoy quiero ser fuerte y dejar todo atrás y que nada me afecte pero por desgracia eso es imposible y es lo que me hace verme perdida.

Y por eso pienso en si me precipite o si de verdad he perdido mi toque jajaja.

Me gustaría cambiar mi realidad y poder vivir en mis sueños, en los que soy muy feliz y tengo a mi lado todo lo que quiero, en el que mi futuro es maravilloso e idílico.

¿Es mucho pedir no?

Escribir todo esto y que la gente lo lea me da un poco de miedo y de vergüenza porque no quiero que la gente tenga ni pena o que me miren raro.

Pero ya no hay marcha atrás y las palabras aquí se quedan porque mucho me ha costado escribirlas y contarlas al mundo jajaja.

Espero que este año me devuelva todo lo que me ha quitado porque creo que me merezco un poco de tranquilidad y de felicidad, solo un poquito, tampoco me voy a pasar pidiendo que después ya se sabe.

La Avaricia rompió el Saco.

Me encantaría cerrar los ojos y no haber tenido que derramar ninguna lágrima, no haber perdido a nadie que quiero y que tanto echo de menos cada día de mi vida, que la persona que quiero con todo mi alma sintiera lo mismo...quiero tantas cosas!!

Estaba en mi Facebook y vi una foto en la que salíamos todos los hermanos juntos y pensaba entre lágrimas lo mucho que me gustaría volver a ese momento en el que estábamos toda la familia juntos, en esos momentos de risas todos juntos y que se que por mucho que quiera no volverá a pasar.

Todos hemos tomado caminos diferentes, supongo que hay momentos en la vida que te marcan y reaccionas de manera distinta y duelen tanto que no quieres volver al origen.

Se que la soledad no es mala cuando has aprendido a vivirla pero en muchos momentos te atrapa y no te deja moverte y aunque tengas a mucha gente a tu alrededor no puedes hacer nada por sentirte sola y es lo que me pasa a mi ahora mismo y se que habrá gente que me regañara pero necesito salir de ahí sola y se que lo conseguiré, no lo dudo pero........

El otro día una persona me dijo:

Deberías escribir un libro y yo lo compraría

Por suerte o por desgracia he vivido muchas cosas para mi corta vida porque no nos olvidemos que tengo solo 33 años jajajaja recién cumplidos ehhh.

Pero se que si escribiera todo lo que he vivido, me ayudaría quizá a sentirme mejor conmigo misma, a perdonarme por toda la culpa que llevo dentro de mi corazón pero también se que seria la cosa mas dura que podría hacer porque revivir ciertos momentos me hacen mucho daño y todavía no estoy curada.

Pero quizá algún día me lance a escribir mis memorias quien sabe jajaja.


Que liberador este relato madre mía, me he quedado mucho mejor de como estaba jajaja.

Con toda la vergüenza del mundo me despido.


NO dejéis de luchar por tener la vida que os merecéis porque aunque sea difícil todos nos merecemos ser felices cueste lo que cueste.

Yo se que mi vida volverá a tener sentido y que lo que estoy viviendo es solo una mala racha porque una cosa de lo que estoy orgullosa es de tener la fortaleza que tenia mi madre y que me cedió al irse.




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8 comentarios:

  1. Yo no te conozco en persona, pero sabes que siempre he sido lector de tu blog desde que lo descubrí (el otro y ahora este) y te he dicho varias veces que tienes mucha verdad cuando escribes y que me encanta leerte. Por otra parte, sé que lo estás pasando muy mal y yo te entiendo porque uno a veces está de bajón y piensa que no va a salir... Sin embargo, te admiro por ser capaz de intentar recuperarte y seguir adelante con un proyecto como este. Y si de vez en cuando sientes que te tienes que liberar escribiendo, pues lo haces jajajja

    ¡¡Un beso!!
    PD: Yo también compraría tu libro jeje

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    1. Gracias a personas como tu puedo seguir escribiendo y siento que no debe dejarme caer.
      Yo tampoco te conozco en persona pero me encanta tenerte como lector y mas cosas jajaja.
      Yo también disfruto leyendo tu blog muchísimo.
      Gracias de verdad. Beso grandisimo!!

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  2. Bienvenida de nuevo Untzi. Un beso mu y fuerte, me ha encantado leer tu post.

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    1. Bienvenida tu corazón!! Gracias por estar por aquí otra vez!!! Besito

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  3. Ánimo Untzi! Tú puedes! Todo lo que escribes desprende tu energía y tu fuerza y saldrás más fuerte todavía. Todo pasa y cuando te des cuenta estarás viviendo esa etapa tan bonita que te mereces. Un abrazo enorme y no dejes de escribir!

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    1. Se que debo darme tiempo y dejar que todo pase para poder volver a ser yo misma y ser feliz de nuevo pero hay momentillos malos jajajaj
      Gracias por tu animo y tus palabras Raquel eres un cielote. Gracias!!! Besito!!

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  4. Ojalá tuviera yo el valor de expresar mis sentimientos como tú lo haces Untzi. Eres una valiente. Uno de los motivos por los que escribo mis canciones en inglés es porque sé que habrá mucha gente que no se molestará en traducir las letras, y así no descubriré demasiado lo que llevo dentro. Admiro tu forma de escribir, de verdad.. me emocionas! Un abrazo!

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    1. Escribir para mi es una liberacion la verdad aunque si de verdad escribiera todo lo que siento y con que fuerza lo hace, no se si podría seguir escribiendo jajajaj.
      Tu también eres una Survivor y ahora que lo dices perraca me voy a poner con tus canciones. Si me he preguntado porque las canciones eran en ingles, gracias por decírmelo!!!
      Tienes un corazón muy grande y te mereces todo lo bueno que pueda ofrecerte la vida y espero poder verlo aunque sea a la distancia. Besazo

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